他人の言動がいちいち気になってしまう！
ネガティブな思考が頭を巡って、仕事に手が付かない！
そんな経験はありませんか？
嫌な発言を上手くかわして、人間関係のストレスを解消する。
そんな「スルースキル」を身につける方法がこの本にありました。
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スルーできない人の特徴
他人の言動をスルーできず、ストレスを抱える人にはこんな特徴があります。
「相手の気持ちを考えすぎちゃう」
こうなってしまう原因は自分自身にあります。
スルーできない人は、周りの自己中心モンスターのような「他人の気持ちを考えられない人」にはなりたくないと思っています。
私たちは小さい頃から「他人の気持ちを考えなさい」と教わりますよね。
親や学校から何回もそう教えられるうちに「自己中心＝悪」という価値観が生まれます。
私たちは、必死に「善い人・謙虚な人」になろうとして、「相手の気持ちを考えすぎちゃう」んです。
「相手の気持ちを考えすぎちゃう」人はどうなるか？
本当は相手の言動に意味なんてないのに、勝手にネガティブ思考を巡らせてしまいます。
「もしかして私のこと嫌いなのかな？」
「何か怒らせてしまうようなことしたかな？」
「私って仕事もできないダメ人間なんだ…」
「相手の気持ちを考えすぎる」と、自己嫌悪に陥ってしまいます。
そうして自信が砕かれ、もっと下手に出るようになります。
下手（したて）に出ると、相手はモンスターになる？
私たちが知らないといけないことは「自分が下手に出ると、相手がモンスターになる」ということ。
相手が「あ、こいつ俺より下だぞ」と認識するから、攻撃されるのです。
自分が「下の立場である」と認識されないためにも、下手に出ることはやめるべきなのです。
でもスルーできない人は、本来の自分に自信がないから、やっぱり下手に出ちゃうんです。
さらに攻撃を受けて、自信をなくして、もっと下手に出てしまう。
もう、ネガティブスパイラルです。
『スルースキル』著：大嶋信頼
— てぃーけ@ストレスバスターズ (@tk_happy_life) November 7, 2018
「スルーできない人のメカニズム」
の図を作ってみた！
自分に自信がないと下手に出てしまう→相手に攻撃される→自分の非を考えてしまい→自信がなくなる→下手に出てしまう
負の連鎖や！#読書 #本 #ストレス #人間関係@wani_shoseki https://t.co/D3QM75NQ0g pic.twitter.com/UDYlRpDNBr
スルーできる人になるには？
このネガティブスパイラルを断ち切る必要があります。
その方法とは！「鈍感になる」です。
これまでずっと敏感で生きてきたから、急にそんなこと言われてもムリだよ！と思われるかもしれません。
しかし、認識をちょこっと変えるだけで「鈍感な人」になれます。
攻撃の原因は「嫉妬の発作」
相手が攻撃してくる理由。その根底には相手の「嫉妬」にあります。
「嫉妬」は「自分より下の立場の人が、自分にないものを持っている時」に発生します。
私たちを攻撃してくる人は、実は私たちに嫉妬しているんです。
（例）上司が仕事のミスをしつこく責めてくる！
上司はあなたに「嫉妬」しています。理由は「あなたが持っているものを、上司が持っていないから」。
「私にあって上司にないものはなんだろう？」と考えてみます。そうすると「同僚と楽しそうに会話していた→フレンドリーで人気がある」という発見をします。
そうか、上司は人気がないけど、私には人気があるから「嫉妬」されてたんだ！と気づくわけです。
「嫉妬」は動物的な発作のようなものです。本人も意識して攻撃してる訳ではなく、脳が勝手に反応して、破壊的な発言が勝手に出てくるんです。
厄介なことに、相手は「嫉妬の発作」によってモンスターに変身しているので、自分が攻撃していることに気づきません。「後輩のことを思って叱っている」という認識なんです。ああ、怖い。
スルーできる人になるには【相手が「よかれと思って」した指摘・叱りは、すべて「嫉妬の発作」から生まれている】という認識を持つことが大切です。
さいごに
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皆さんがより良い人生を送れますように！
てぃーけ
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